我叫阿亮，廣西的一個小縣城人，今年五十二歲。從我記事起，貧窮、逼仄的生活就開始了。
每天，田地里有幹不完的農活，可我們卻常常餓肚子。身上的衣服補丁摞著補丁，寒冬來臨，也沒有足夠衣物御寒。我家里兄弟六人，屋子狹窄，要三四個人擠一間小屋睡覺。為了大哥成家，我們幾兄弟只好把房間騰出來，睡在廳堂。那時的家，算不上避風的港灣，更像是不斷退讓、不斷壓縮自己容身之處的地方。
兄弟多、家境薄，當年想要成家真不容易。幾經思量，我到桂林做了上門女婿。都說上門女婿不好當，直到親身經歷，才懂其中滋味。
一家人的擔子，大半壓在我肩上。妻子專職照顧孩子，我外出做工謀生，收入微薄，上要贍養老人，下要養育兒女。身體的勞累尚且可以咬牙扛住，可心底的委屈，卻無處安放。
二十多年里，我始終有一種揮之不去的疏離感，總覺得自己是個外人。
很多時候，我下意識覺得岳父、岳母和妻子都在針對我。比如吃飯時，我夾菜多夾了兩筷子，岳母會不經意地把盤子往孩子那邊挪一挪；我幹活回來晚了，鍋里留的飯菜總是涼的，而妻子說“以為你在外面吃了”；逢年過節商量事情，他們一家人用方言說得熱絡，我插一句嘴，話頭便忽然斷了，沒人接我的話茬。這些小事，樁樁件件都是“排擠人”的實證。我越想心里越冷，臉上的神色也越來越沈，家里的氣氛便越發僵硬。現在回頭看，那時候，何嘗不是我自己先關上了心門？
每一年除夕，是我最難熬的時刻。這麼多年，我都是獨自在外遊蕩，等一家人吃完年夜飯，才悄悄回去。鞭炮聲聲，滿城都是新年的喜氣，可這份熱鬧從不屬於我。
無數個深夜，我反覆追問自己：是不是不該當上門女婿？為何命運這般苛待我？長期困在痛苦的圍墻里，我幾乎崩潰……
直到2021年，一次機緣，我遇見了劉姐。在她的引導下，我開始學習佛法，恭聞南無第三世多杰羌佛的法音，慢慢靜下心來反觀自己。
跟著大家聞思修行，我一點點看清過去的自己：從前所有的付出，都暗暗期待回報；習慣以自我感受為先，習慣向外索取；習慣看別人的不是，卻很少發現自己的冷漠與自私。
我慢慢學著放下抱怨，不再事事往壞處想，不再計較得失，也學著體諒對方，慈悲待人。
有一天，我幡然醒悟，二十多年那份“我是外人”的感受，根源不在別人，而在自己，是我親手築起了一道隔閡的墻。我一直期盼家人主動來體貼我，卻很少靜下心去理解、愛護他們。想通這一點，我滿心羞愧。
於是我開始主動早起，給一家人煮好粥、熱好饅頭再出門上工。岳父腿腳不好，我收工回來會順路給他帶一貼膏藥，蹲下來幫他貼上，陪他說幾句閒話。妻子忙家務時，我不再像從前那樣袖手旁觀，而是默默把碗洗了、把地拖了。孩子學習上有困難，我不再板著臉訓斥，而是坐下來慢慢問、慢慢教。周末有空，我會陪岳母去菜市場，幫她拎菜籃子，聽她講哪家的菜新鮮、便宜。
這些事都不大，但一天天做下來，家里的氣氛不知不覺變了。岳母會特意給我留一碗熱湯，妻子會在我出門前叮囑一句“路上慢點”，孩子會主動喊我“爸，吃飯了”。這些細碎的暖意，是我多年未曾體會過的。
隔閡一點點消融，我與家人的相處慢慢充滿了柔和與溫暖。
去年春節，是我入贅二十三年以來，第一次和全家人圍坐在一起吃年夜飯。燈火滿堂，團圓的暖意落在身上，恍如隔世。我不再是那個等宴席散盡才敢回家的“外人”，我也成了“家里人”。
“家家都有本難念的經”，但“經”終究要自己念。像我這麼多年，一直困在痛苦里，總覺得家人處處為難自己。歷經多方波折才懂得：家庭的溫暖要靠自己營造。
慈悲喜舍四無量心，從來不是一句空話，而是要從身邊最親近的人開始修起。如果我繼續對家人斤斤計較、滿腹怨懟，又談何對陌生人、對怨懟之人施以慈悲？佛陀教我們視一切眾生為父母，若連眼前這一屋之人都不肯用心去愛，那所謂的修行不過是空中樓閣。
慢慢地，我這份心從家里擴展到外頭——對工友多一分體諒，對鄰居多一分和氣，甚至對從前有過節的人，也能試著放下計較，祝他安好。
“家人”二字，不僅是同一屋檐下的血緣或名分，而是一份心甘情願的承擔。
如果你也像曾經的我一樣，身在家中，心卻如同過客。不妨停下來，歇一歇看一看，從自身找找原因。
改變，從自身開始。心境轉變了，周遭的一切，也會跟著轉變。
向外索取關愛，常常會收獲失望；向內修正自己，才能擁抱團圓。
撰稿：明訊
編輯：悅色
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